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日子在不知不觉中前行，一起前行的还有孤独的自己。这个城市里的人们依旧忙乱，不同的表情下面掩盖着不太真实的脸庞。爱上一个人或被别人爱上总是一个悲哀事情，所以这个城市里产生不了爱情，浪漫在风中只能自言自语。这个城市下雪了，第二场雪带着雨狂乱却带着一丝的无奈，走在到处都是污水的马路上，心中有了一种伤感。
在2楼的办公室里，空调吹着一首不成音调的歌，报纸横七竖八地躺着，思考着一年以来，版面上所记载着是是非非。点燃的烟冒着火星，从紧锁的眉头挤出一种坦然，然后就是一大片的沉默。在这个不符合年龄生长的时代里，我们都在沉默中寻找一种心灵的没落。
在这个生活了好长一段时间的环境里，终究这里不属于我，格格不入的性格里，以自己为中心的想法中，见证了很多的人来了，又走了，走了，又有人来，说不清哪些人是这个公司真正的员工，天天都有新面孔，天天都会碰到陌生的人和你打招呼。慢慢麻木的眼神中，对所有的新人都有一种距离感。不想再像天真的孩子一样，一见对新人就会开心地对他或她介绍这个或那个。“嗯！”是我这段时间以来说得最多的一个字。说多了，就觉得自己好像孤独得没有了生活的方向和目标。把自己封存在一个人的空间里，也许会安全一点，快乐一点吧。
可是快乐又是什么呢，是满脸的微笑，还是偶尔的窃笑，我不知道，我从来没有这种感觉，我想也学不会这种感觉。唯一的就是天天上网，从这个网站到那个网站，找一点自己喜欢的东西，然后点燃一支劣质香烟，旁若无人地大口大口的吸着，其实，算算自己真正抽烟时间不过一年的时间，有进有退，可是终究才发现这是我唯一的爱好。我也一直认为抽烟不好，可是不好，也是爱好，所以有事无事，总喜欢找各种各样牌子不同，厂家不同，口味不同的烟，抽着。
当初从学校出来时，所有的优越感都在踏入社会后，土崩瓦解。所以大部分的时间里，我都在各种各样不同的公司来回走动着，生命在于运动，而我是为了生存在于运动。常常不是拿不到工钱，就是公司快要倒闭。那段日子我很喜欢看着天空中的飞鸟，自由自在，没有地域和空间的限制。还有那令人羡慕的洒脱。我想我永远也学不会，因为我常常要思考自己的生存问题。一年到头，我的口袋有百分之九十几的时间里是空着。我常常茫然，也常常陷入痛苦的挣扎中，眼神中常常因过度思考而布满血丝。这种生活过程，看了安妮宝贝的书之后，才明白，“因为相信沉默才能坚强。”
我写不了忧伤的段子，唱不好简单的歌，跳不清舞步，所以我没有朋友，只能常常一个人在大街上游荡。没有目标，没有落脚点。只把步伐一次次丈量过的城市，留下一点脆弱的脚印。抵不住所有风雨的袭击。
所有的事情掌握不了，也无法掌握，所以痛苦还在继续。没有力量的血液还在流动。在一个没有什么生命力的地方，寻找一种勇气，可是希望呢，没有。
日光灯是这个城市里用得最多最便宜的东西，那失去生命的颜色在当中总带着一种病映映的神情。我的生活却总是在它的目光下荡漾。
生命是无助的，生命的苍凉和绚丽，是自己的选择。 所以我还在前行，顺着时间一步步前移。也许有一天会找到一个十字路口，也许有一天不抽烟了，也许有一天我的血也会开始热了，也许是多远，有多久了，不要问我，我不清楚也不明白，我只是一个在城市中为了生存的小孩。
我总是抱着许多爱情的幻想，找一个爱我和我爱的人，但是想想，爱情离我是那么的遥远，以致我还是坚信单身的自由和快乐！因为在这个城市里，爱情跟我没关系，我的爱情穿越不了这个城市的天空！
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发表于 2005-2-4 19:51
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发表于 2005-2-4 22:54